Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Egyéb viccek

2010.06.14

EGYÉB VICCEK

 

Bemegy a szexis diáklány a professzor irodájába, becsukja az ajtót maga mögött, leül a székre, keresztbe rakja lábait, miniszoknyájából kivillannak a combjai.
     - Professzor úr, bármit megtennék, hogy átmenjek a vizsgán!
A professzor gyanakodva, majdhogynem szúrósan végigméri, és megkérdi a lánytól:
     - Khm... Bármit?
A lány előrehajol, érzékien búgja:
     - Igen, bármit!
     - Akkor legközelebb, ha hozzám jön, legyen szíves és tanuljon.

***

A kisfiút leküldi anyukája a közeli hentesboltba kolbászért. De, mire leér a boltba, elfelejti, hogy miért küldte az anyukája. Tanácstalanul néz rá a hentes bácsira, aki megkérdezi tőle:

     - Mi a baj, kis komám?

     - Jaj, hentes bácsi, elfelejtettem, hogy mit mondott az anyu, mit vegyek. Nem emlékszem rá, hogy azt mondta: „Csabika, hozz egy pár gyulait”, vagy azt, hogy „Gyuszika, hozz egy pár csabait”.

     - Rá se ránts, kis komám, ezen nagyon könnyű segíteni. Mondd meg szépen, hogy hívnak?

     - Móricka….

***

Idős házaspár, 50. házassági évfordulója, gyertyafény, miegymás...

     - Papa, emlékszel, hogy Pont 50 évvel ezelőtt mire gondoltál ?

     - Emlékszem bizony.

     - És mi volt az???

     - Az, hogy hülyére basztalak, és löttyedtre szopom a csöcsöd.

     - És most mire gondolsz?

     - Hát, hogy sikerült...

***

A férj és felesége lustálkodnak kora reggel az ágyban. A férfi finoman elkezdi simogatni a kedvesét; próbálkozik. A feleség elutasítja:

     - Ne most Jenő, tudod, hogy 8-Ra megyek a nőgyógyászhoz - azzal hátat fordít férjének, és fekszenek tovább. A férj mintha beletörődne sikertelen próbálkozásába, de kisvártatva ismét odafordul feleségé­hez, és megkocogtatja annak vállát:

     - Fogorvoshoz is mész ma?

***

Egy fiatal kurva meg egy öreg apáca lelkei bebocsátást kérnek a Mennyországba. Szent Péter kérdi előbb a fiatalt:

     - Nos, leányom, mit csináltál, mi voltál földi életedben?

     - Bizony, szentatyám, őszintén megvallom, hogy kurva voltam, és sokat stricheltem.

     - Nos, leányom, akkor sajnos nem jöhetsz be. Ostort kapsz, hogy a pokolban ostorozd ma­gadat.

     Majd kérdi Szent Péter az öreget:

     - Nos, leányom, mit csináltál, mi voltál földi életedben?

     - Szentatyám, én szent életű nő voltam. Soha életemben nem voltam férfival.

     - Nos, leányom, akkor most szárnyakat kapsz.

Az öreg apáca boldog tekintettel kérdi Szent Pétertől:

     - Angyal leszek, szentatyám?

     - Egy frászt leszel te angyal, leányom.

     - Hát akkor mi leszek?

     - Hogy mi leszel? Hát ostoba, hülye liba!

***

A férj elhatározza, hogy meglepi a feleségét, így hát amíg az elmegy vásárolni, nekiáll kifes­teni a lakást. Mivel a WC ülőke is kopottas, ezért szépen lefesti azt is. Azonban a felesége hamarabb érkezik haza a vártnál, egyből berohan a WC-be, és sajna, beleragad a festékbe . Mivel a férj sem bírja leszedni róla, ezért leszerelik az ülőkét és elmennek az orvoshoz. Be­mennek a dokihoz, a férj felhúzza a felesége szoknyáját, és megkérdi az orvostól:

     - Doktor úr! Látott már ilyet?

     - Nos, igen... - feleli az orvos - de az igazat megvallva, bekeretezve még sosem...

***

Papa elmegy a doktorhoz a felesége leleteiért. Azt mondja neki a doktor:

     - Van egy kis probléma, mert elkevertük a felesége leleteit, és nem tudjuk, hogy AIDS-es vagy Alzheimer kóros. De van egy tanácsunk, Vigye ki Gödöllőre, hagyja ott, és ha hazatalál, akkor NE dugja meg!

***

Egy férfi elmegy gyónni:

     - Atyám, nagy az én vétkem. Házas vagyok, mégis lefeküdtem hét nővel egyszerre.

     - Akkor most fogj hét kiló citromot, facsard ki és idd meg a levüket!

     - És ez feloldoz?

     - Nem, de eltünteti azt az elégedett mosolyt a pofádról.

***
Egy japán, egy amerikai és egy orosz beszélgetnek, hogy kinek mekkora kudarc volt az életé­ben:

     - Én egyszer ülök ott nálunk Tokióban egy parkban a padon. - kezdi a japán - egyszer csak leül mellém egy gyönyörű fekete hajú hölgy. Azon gondolkodtam, hogy miként szólítom meg. Mikor felállt, elindult a buszmegálló felé. Én egy kicsit elbambultam. Felugrottam és rohantam a buszmegállóhoz. A busz jött, ő felszállt és az orrom előtt becsapódott az ajtó. Hát ez a kudarc!

     - Az semmi! - kezdi az amerikai - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk New Yorkban. Jobbról és balról is leül egy-egy bombázó szőke. Nem tudtam eldönteni, melyiket szólítsam Le. Ekkor felálltak, elindultak a buszmegálló felé. A busz jött, felszálltak, én rohantam, de az orrom előtt becsapódott az ajtó. Ez az igazi kudarc!

     - Az semmi! - kezdi az orosz - Én egyszer üldögélek a padon, ott nálunk Moszkvában. Jött két kigyúrt buzi. Se buszmegálló, se busz!...

***

Egyik este egy szerelmespár üldögél a Városligetben a padon. A lány azt mondja a fiúnak:

     - Kedvesem, úgy bizsereg a szám. Adj már rá egy csókot!

A fiú megcsókolja a lány száját. Mire az örül, hogy elmúlt:

     - Már el is múlt. De most úgy fáj a mellem. Adj rá egy csókot, hátha elmúlik!
Ismét megcsókolja a lányt, most már a mellén. Mire a lány:

     - Drágám, most a lábam között nagyon fáj, bizsereg. Adj oda is egy csókot!
A fiú megpuszilja a lánynak ott is. Erre a sötétben a bokor túlsó feléről egy öreges hang:

     - Fiatalember! Aranyeret nem gyógyít?!

***
A filozófus sétálgat az Állatkertben. Leül egy padra az afrikai elefántok karámja előtt. Körü­lötte a levegőben pedig verebek röpködnek keresztül-kasul. A filozófus elgondolkodik:

„Azért mennyi igazságtalanság is van a természetben! Ezeknek az apró kis madárkáknak a végtelen tér, ennek az óriási jószágnak pedig csak ez a szűk ketrec jutott!”

Ebben a pillanatban egy veréb a filozófus orrára pöttyinti a névjegyét. Több sem kellett persze a filozófusnak:

„Hej, mégis csak úgy jó, ahogy van! Mi lett volna velem, ha veréb helyett egy elefánt szállt volna el fölöttem?”

­­­­­­***

Négy kis szilánk a vendéglátás történetéből:

1. Őskor:

A vendég: Mi az, Józsi, ma csak fagyasztott húsotok van?

A pincér: Sajnos, igen, mert épp megkezdődött a jégkorszak.

2. Ókor:

A vendég egy darab kőkemény kolbásszal kínlódik, beletörik kése-villája. Nagy mérgesen odainti a pincért:

     -Akármi legyek, ha ezt a kolbászt nem a trójai falóból csinálták!

3. Középkor:

A vendég: Micsoda disznóság! Nyílhegyre haraptam a muflonpecsenyében!

A pincér: Ez azért van, lovag úr, mert még nem találták fel a lőport.

4. Újkor: A vendég: Mondja, főúr, maguk nem szoktak jeget kapni, hogy ilyen meleg ez a nagyfröccs?

A pincér: Dehogynem, uram. Egyik nap jeget kapunk, a másik nap bort, a harmadikon pedig szódát.

­­­­­­***

Egy öreg hölgynek van két macskája. Minden nap a karján viszi el őket sétálni. Az egyik macskát úgy hívja, hogy Töki, a másikat meg úgy, hogy Bugyi. Egyszer, amint az öreg hölgy éppen a macskákat sétáltatja, találkozik egy idős úrral, aki egy kutyát vezet pórázon. A kutya persze hevesen ugatni, vicsorítani kezd a macskákra. Azoknak persze több sem kell, mene­külőre fogták. A Töki elfutott, a Bugyi meg felszaladt egy fára. Az idős hölgy persze rögtön szól az idős úrnak:

     - Jaj, uram, legyen szíves, segítsen. Húzza már le a Bugyit, amíg én megfogom a Tökit!

­­­­­­***

Egy éttermi zongorista minden nap beviszi magával kabalaként a kedvenc macskáját, és oda­ülteti a zongorára. De ugyanide szokta a mindennapi levesét is kérni, hogy a túrok közötti szünetben odavigye a zenekari asztalhoz, és ott kanalazgassa el. Csakhogy ezen az estén a pincér úgy tette oda a levest, hogy abba belelógott a macska farka. Az egyik vendég persze nem állhatja meg szó nélkül, odamegy a zongorához, és mondja:

     - Tudja-e, hogy a macska farka beleér a levesbe?

Mire a zongorista elkezd egy vérpezsdítő, gyors bugi-sémát játszani, lábával ritmikusan do­bogja a mérőütéseket, és énekli hozzá:

     - Pam, pam, pam, pam, macska farka beleér a levesbe, macska farka beleér a levesbe…

­­­­­­***

Egy utasra a vonaton hirtelen rájön a hasmars, sürgősen ki kell szaladnia a WC-re, de az fog­lalt. Ek­kor, mint az őrült, rohan a kocsi másik végébe. Persze, az is foglalt. Ekkor fut a követ­kező kocsiba, és ott is megpróbálkozik; természetesen, ez is foglalt. Kétségbeesetten kezd döröm­bölni az ajtón:

     - Jaj, könyörgöm, igyekezzen már, hasmenésem van!

Mire belülről egy nyögdécselő hang:

     - Óóóóh…de jó…magának!

­­­­­­***

Egy jóképű férfi autózik egy luxus Mazdával az országúton. Egyszer csak lestoppolja egy fiatal, csinos, bomba örömlány, aki az út szélén strichel. A férfi megáll, és felveszi a nőt, aki természetesen az anyósülésre ül, igencsak felhúzott miniszoknyában. Beszélgetnek minden­féléről, mígnem rákerül a sor, hogy egy jót kettyintsenek. A férfi mondja, hogy nem lesz há­látlan, brit fontsterlinggel fizet, tele van vele a diplomatatáskája. Az örömlány ekkor java­solja, hogy álljanak meg a legközelebbi bokornál, és a férfi menjen előre, és vetkőzzön neki, nemsokára jön ő is. Nos, alig tolja le a férfi a nadrágját meg a gatyáját, a nő elviharzik a Maz­dával. A férfi bosszankodik, de aztán lehiggad. „Ha jól megnézzük, tulajdonképpen nem is baj, hogy a csaj elhajtott. Minden rosszban van jó is. A verda ugyanis lopott volt, a fontster­lingek egytől-egyig hamisak, nekem meg amúgy is éppen szarnom kell”.

­­­­­­***

Egy férfi egy hotel bárjában megismerkedik egy idősebb, de elég csinos, magát jól tartó nő­vel. Iszogatnak, beszélgetnek, kiderül, hogy a nő már 55 is elmúlt. Úgy 3-4 pohár ital után közelebb hajol a nő a férfihoz, és a fülébe súgja:

     - Próbáltad-e már hármasban, édes? Mit szólnál egy anya-lánya pároshoz?

     - Még soha, de nem volna ellenemre a dolog! - feleli izgatottan. a férfi.

     - Nos, akkor ma este szerencséd van. Gyere velem!

Felmennek a nő szobájába. Belépnek az előszobába, a nő felkapcsolja a villanyt és beszól:

     - Mama, nézd csak, kit hoztam!

­­­­­­***

Új postás járja a lakótelepet. Egyik lépcsőházban, ahol ajánlott levelet kellene kézbesítenie, hiába csenget, jóllehet, mocorgást hall bentről, tehát valószínű, otthon vannak. Ekkor beles a kémlelőnyíláson, és a következőket látja:

Egy férfi ül egy éjjeliedényen, feje fölé pedig esernyőt tart. Egy nő pedig egyik kezével kive­szi a mellét a melltartóból, a másikkal pedig mutatóujjal mutat rá. El nem tudja képzelni, hogy mi folyhat odabent. Végül a szemben lévő lakásból kijön egy férfi, aki a postás kérdésére ezt válaszolja:

     - Uram, ezekhez végtelen türelem kell, mert süketnémák és jelbeszéddel kommunikálnak egymás között. A feleségnél a mell kivétele azt jelenti, hogy „légy szíves, menj le a KÖ­ZÉRT-be tejért.” A férj pedig azért ült rá a serblire, és azért tartja maga fölé az esernyőt, mert azt akarja mondani, hogy „majd szarok neked ilyen esőben!”

­­­­­­***

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.