Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Jean-viccek

2010.06.14

JEAN-VICCEK:

 

     - Jean! Nem tudja véletlenül, hány ajtaja van a WC-nek?

     - Csak egy, báró úr. De miért kérdi?

     - Hű, a szentségit, akkor én a ruhásszekrénybe szartam!

­­­­­­***

     - Jean! Maga szerint van-e 1 méter magas apáca?

     - Nincs, báró úr kérem.

     - A francba, akkor én egy pingvint basztam meg!

­­­­­­***

     - Jean! Van-e a teában kolbász?

     - Nincs, uram!

     - Hű, az ördög vinné el, akkor én a serbliből reggeliztem!

­­­­­­***

Az úr és Jean utaznak a vonaton. Jön a kalauz, és kéri tőlük a jegyeket. Keresnek-kotorásznak a zsebükben, de nem találják sehol. Ekkor a báró Jean felé fordul, és megkérdezi tőle:

     - Jean, elhozta-e a zongorát?

     - Nem, uram. Miért kellett volna elhoznom?

     - Maga szerencsétlen flótás! Rajta voltak a jegyek!

­­­­­­***

     - Jean, darabos-e a fing?

     - Nem, uram. Légnemű.

     - Hű, akkor én beszartam!

­­­­­­***

     - Jean! Dobja fel a kalapomat!

     - Miért, uram?

     - Mert ujjongani akarok!

­­­­­­***

     - Jean! Dugja be a tehén farkát a konnektorba!

     - Miért, báró úr?

     - Mert forralt tejet akarok inni.

­­­­­­***

A báró fordítva ül fel a lóra, Jean pedig figyelmezteti rá:

     - Uram, ön fordítva ült fel a lóra!

     - Idefigyeljen, Jean! Maga honnan tudja, hogy én merre akarok menni?

­­­­­­***

Az úr és Jean motorozni indulnak. Az úr megkérdezi:

     - Jean! Berúgta-e már a motort?

     - Természetesen, báró úr. Az árokba.

­­­­­­***

     - Jean! Csipog-e a citrom?

     - Nem, báró úr!

     - Az ördögbe is, akkor én egy kanárit facsartam ki!

­­­­­­***

     - Jean! Tudja-e, mi a legkisebb favicc?

     - Persze, uram, tudom. A fűrészpor.

     - Téved, Jean. Nem az.

     - Hát akkor?

     - Reccs!

­­­­­­***

     - Jean! Megetette-e a papagájt?

     - Igen, uram. A macskával.

­­­­­­***

     - Jean! Legyen szíves, vigye le az ágyamat a pincébe!

     - Miért, uram?

     - Mert mélyen akarok aludni!

­­­­­­***

     - Jean, ma vendégeim jönnek. Fogadja őket virágesővel.

Egy óra múlva a báró kinéz az ablakon. Azt látja, hogy az összes vendég elnyúlva fekszik a földön. Kérdőre vonja Jeant:

     - Mit csinált, maga szerencsétlen?

     - Csak cserepes virágot kaptam, uram.

­­­­­­***

     - Jean, elég-e a pénzünk hó végéig?

     - Csak ha meggyújtom, uram.

***

     - Jean! Mit tárcsáz a telefonon?

     - Fel akarom hívni a figyelmét, uram.

­­­­­­***

     - Jean! Adott-e friss vizet az akváriumban a halaknak?

     - Nem, uram, mert még a tegnapelőttit sem itták meg.

­­­­­­***

     - Jean! Bizonyítékom van arra, hogy maga titokban rájár a likőrös üvegemre! Tegnap ugyan­is bezártam egy legyet a szekrénybe, és azóta hűlt helye van csak.

     - Uram, ez lehetetlen! Csak a mai napon háromszor kergettem vissza.

­­­­­­***

     - Jean, mi ez a jajveszékelés a szomszéd szobában?

     - Az alkalom szüli a tolvajt, uram.

­­­­­­***

     - Jean! Azért összeteheti ám a két kezét, tudja-e?

     - Miért, báró úr?

     - Hogy beleszarjak, Jean.

***

Az úr betegen fekszik az ágyában, Jean mondja neki:

     - Báró úr, kérem, legyen szíves, keljen fel, és ugráljon egy kicsit.

     - De miért, Jean?

     - Mert elfelejtettem a kanalas orvosságot felrázni, mielőtt beadtam Önnek.  

***

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.