Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Kálmán bácsis viccek

2010.06.14

Kálmán bácsis viccek

Egy öreg parasztember, Piták Kálmán bácsi, vonaton utazik, és szól a kalauznak, hogy ha elaludna, szóljon neki Bivalyröcsögénél, mert ott le kellene szállnia. Az öreg egyébként ál­landó utas a vonalon, név szerint ismeri már az összes kalauz. Kálmán bácsival szemben ül két kikent-kifent, korosodó, selypítő dáma. Az öreg persze aludt, mikor a vonat Bivalyrö­csögére ér; beszól a fülkébe a kalauz:

     - Bivalyröcsöge következik, öreg Piták, leszállás!

Mire a két hölgy:

     - Tötönnyük tyépen!

­­­­­­***

Egy csinos, fiatal hölgy, egy fiatal férfi, néhány más utas, és egy öreg paraszt, a nyolcvan éves Kálmán bácsi egy fülkében utaznak a vonaton. A fiatal hölgyről egy különlegesen finom, nem mindennapi parfüm illata árad. A fiú meg is kérdezi tőle:

     - Mondja, kisasszony, mi ez a finom, illatos parfüm, amit használ?

     - Otkolon  négyezer-hétszáztizenegyes - feleli a lány.

Ebben a pillanatban Kálmán bácsi fingik egy őrült büdöset. Mindenki megbotránkozva néz rá. Az öreg ekkor megszólal:

     - Mit csodálkoznak? Tarka paszuly, ötszáznegyvenért.

­­­­­­***

A hortobágyi polgármester tudomást szerez arról, hogy Kálmán bácsinak, az öreg gulyásnak állítólag az a különleges képessége, hogy másodperc pontossággal meg tudja mondani az időt, pedig nincs nála óra. A polgármester persze nem hisz a szóbeszédnek, és elhatározza, hogy meglátogatja az öreget kint a pusztán, és személyesen teszi próbára. Nos, ki is megy hozzá:

     - Hallom, Kálmán bátyám, hogy maga óra nélkül is tudja a pontos időt. Megmondaná ne­kem, hogy hány óra van?

Az öreg erre megfogja a bika tökét, félrehúzza, átnéz alatta, és mondja:

     - Háromnegyed kettő, polgármester uram.

A polgármester ránéz az órájára, és döbbenten látja, hogy csakugyan háromnegyed kettő van. Elhatározza, hogy másnap a jegyzőt is kiviszi az öreg Kálmánhoz. Másnap a jegyző is meg­kérdezi:

     - Mennyi az idő, Kálmán bátyám?

Az öreg ismét megfogja a bika tökét, félrehúzza, átnéz alatta, és mondja:

     - Öt perc múlva fél négy, jegyző uram.

Persze, a jegyző is elképed az öregen, mert nála is öt perc múlva fél négy. Elhatározzák a pol­gármesterrel együtt, hogy a következő nap megmutatják a csodát az egész képviselő-testület­nek. Másnap ki is vonulnak Kálmán bácsihoz:

     - Nos, Kálmán bátyám, mondja már meg nekünk, hogy mennyi az idő.

Az öreg ismét megfogja a bika tökét, félrehúzza, átnéz alatta, majd másodperc pontossággal meg is mondja:

     - Pontosan három óra van.

Ránéznek az órájukra, és tényleg délután három óra az idő. Ekkor valaki a képviselő-testület­ből megkérdezi az öreget:

     - Árulja már el nekünk, Kálmán bátyám, mi a titka annak, hogy maga óra nélkül is mindig tudja a pon­tos időt, amikor megfogja a bika tökét, és átnéz alatta? Hogy van összefüggés a bika töke és a pontos idő között?

     - Azért kell a bika tökét egy kicsit elhúznom, mert pont eltakarja a toronyórát, és enélkül nem látom, hogy hány óra van.

­­­­­­***

Kálmán bácsi már nem kíván semmit, ám Julis néni annál inkább. Egyre azon töri a fejét, hogy miképpen lehetne Kálmán bácsit rávenni egy kis szexre. Megkérdezi a szomszédasszo­nyát:

     - Mondja, kend, szomszédasszony, mit csináljak az öregemmel, hogy egy kicsit aktívabb legyen az ágyban?

     - Tudja mit, Julis néném? Süssék neki hat tojásból jó szalonnás rántottát. Az biztos vágy­fokozó.

Julis néninek persze több sem kell, süt hat tojásból és jó zsíros szalonnából rántottát va­csorára az öregnek, aki jó étvággyal meg is eszi, az utolsó morzsáig. Majd lefekszenek. Kis idő múlva Kálmán bácsi rázni kezdi Julis nénit:

     - Te, anyjuk!

Julis néni úgy tesz, mintha aludna, és mondja magában: „csak hadd izguljon még az öreg”. Fél óra múlva Kálmán bácsi ismét rázni kezdi Julis nénit:

     - Te, anyjuk!

Julis néni persze még mindig alvást színlel: „csak hadd izguljon még egy kicsit”! És ez így megy még vagy háromszor. Kálmán bácsi egyre kétségbeesettebben ráncigálja Julis nénit:

     - Te, anyjuk!

Julis néni elérkezettnek látja az időt:

     - Na mi kellene, apjuk?

     - Csak annyit akartam mondani, hogy nagyon zsíros volt a tojás, és befostam tőle…

­­­­­­***

Barack Obama, amerikai elnök ellátogat Magyarországra Obama pedig többek között kíváncsi a magyar pusztaságra is, mert hallott már róla, de életében nem látta még. A magyar protokollfőnök pedig kiviszi a bugaci pusztaságba egy öreg kondáshoz, a 80 éves Kálmán bácsihoz, hogy hadd halljon a magas rangú amerikai vendég egy igazi, ízes pásztornótát. De a protokollfőnök ismeri az öreget, tudja róla, hogy hajlamos disznóságokat mondani. Mondja is neki:

     - Kedves Kálmán bátyám, danoljon már valami eredeti, igazi, ízes kondás-nótát az Elnök Úrnak. De nehogy valami disznóságot tegyen ám bele! Ha disznó dolgot akar mondani, mondja azt helyette, hogy „hmhm”.

Az öreg ekkor teljes torokból elkezdi ordítani:

     - Hej, de: csavaros a hmhm faszaaaaaa!

 

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.