Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Politikai, valamint Arisztd és Tasziló viccek

2010.06.14

POLITIKAI VICCEK

 

Tanárnő az 50-es években:

     - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a pártszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem.

     - Hát te miért nem hoztad a pénzt? - kérdezi a tanárnő.

     - Az apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs is pártszervezet.

Egy hét múlva jön az újabb felszólítás:

     - Gyerekek, holnapra hozzatok be 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban támogatnunk kell a szakszervezetet.

Másnap mindenki hozza a pénzt, csak Móricka nem. Már kérdés nélkül mondja:

     - Apukám azt üzeni, hogy Urundi-Burundiban nincs szakszervezet.

Megint eltelik egy hét:

     - Gyerekek, hozzatok be holnapra 100 Ft-ot, mert Urundi-Burundiban 1 millió kisgyerek éhezik. Másnap mindenki hozza pénzt, Móricka most kivételesen 300 Ft-ot hoz.

     - Apukám azt üzeni, belátja, hogy tévedett. Ott, ahol egymillió kisgyerek éhezik, ott biztos van pártszervezet is, meg szakszervezet is.

­­­­­­***

Egyszer, még a Rákosi-rendszerben, egy férfi autóval megy, és gyorsan hajt. Útközben elcsap egy kutyát. Becsületes úriember lévén, meg akarja keresni a kutya gazdáját, hogy megtérítse a kárát. Megáll egy kocsma előtt és bemegy, ahol az egyik vendég éppen koccintásra emeli po­harát, a következő szavakkal:

     - Éljen Rákosi, tanítónk, vezérünk!

Mire a férfi:

     - Sajnos, megdöglött a kutya…

­­­­­­***

Nixon, amerikai elnök hivatalos látogatásra Moszkvába érkezik. A hivatalos program után Brezs­nyev elviszi a híres moszkvai állatkertbe. Megállnak a kondorkeselyű ketrece előtt. Ni­xon megjegyzi:

     - De szép ez a kondor, Mr. Brezsnyev!

     - Az ám, Mr. Nixon! Nálunk, a Szovjetunióban ekkora egy galamb!

Nixon elismerően bólogat. Mennek tovább, és megállnak a vízilóketrec előtt.

     - Nálunk, Mr. Nixon, a Szovjetunióban ekkora egy szopós malac!

Nixon csak bólogat a fejével. Mennek tovább, és megállnak a struccketrec előtt. Brezsnyev persze megint dicsekszik:

     - Látja, Mr. Nixon, nálunk, a Szovjetunióban ekkora egy naposcsibe!

Elérnek a galápagosi óriásteknős ketrecéhez. Most azonban Nixon szólal meg elsőnek, mert elege lett abból, hogy Brezsnyev mindig képtelenségekkel traktálja. Nagy mérgesen mondja:

     - Tudom, mit akarsz mondani! Nálatok a Szovjetunióban ekkora egy lapostetű az anyátok pi­csájában!

­­­­­­***

Egy újságíró riportot készít Gagarinnal. Megkérdezi tőle:

     - Gagarin elvtárs, mikor szándékozik ismét felszállni?

     - Soha többé! Az életben nem! Ki van zárva!

     - Miért? Olyan borzasztó volt az út? Vagy a leszállás?

     - Dehogyis!

     - Hát akkor miért nem száll fel?

     - Mondja, magát smárolta le már Brezsnyev?

***

Hruscsov az USA-ba látogat. Kennedy, amerikai elnök figyelmezteti, hogy náluk még nem a legnagyobb a közbiztonság, sötétedés után nem tanácsos fegyver nélkül kimenni az utcára. Ezért átad Hruscsovnak egy revolvert:

     - Ha megtámadnák Önt, Mr. Hruscsov, csak nyugodtan használja.

Na jó, Hruscsov elindul esti sétájára. Persze, valaki azonnal rálő, Hruscsov pedig viszonozza a tüzet.

Másnap minden amerikai újság vezércikkben hozza le:

„Egy vén kopasz huligán rálőtt a szovjet delegációra”.

­­­­­­***

ARISZTID ÉS TASZILÓ-VICCEK

 

Tasziló meg Arisztid még a rendszerváltás előtt békésen iszogatnak egy presszóban. Arisztid közben viccet mesél, Tasziló szájtátva hallgatja.

     - Tudod-e, kérhek alássan, hogy mi a különbség Kína meg a Szovjetunió között?

     - Nem tudom, kéhlek alássan – feleli Tasziló.

     - Hát az, kéhlek alássan, hogy Kína a mosoly ohszága, a Szovjetunió meg a kész höhej oh­szága.

A viccet a mellettük lévő asztalnál meghallja egy alaposan kigyúrt fószer, és odamegy Arisz­tidékhoz:

     - Nos, uraim, én is tudok ám egy jó viccet. Tudják-e, mi a különbség a bárpult és maguk között?

     - Nem tudjuk.

     - Az, hogy a bárpult a helyén marad, de maguk velem jönnek!

­­­­­­***

A vendéglőben Arisztid ebédrendeléshez készül. Látja-hallja, hogy a mellette lévő asztalnál egy másik férfi, Tasziló, épp a rendelést adja fel a pincérnek:

     - Főúh, kéhem, hozzon nekem egy tál angyalbögyöhőt.

(Tudvalévő, hogy a mákos nudlit népies nevén angyalbögyörőnek hívják).

Arisztid gondolkodóba esik: „na, én juszt is túlteszek ezen a fószeren, sokkal nagyobb dolgot fogok rendelni, mint ő!” Odainti a pincért:

     - Főúh, kéhem, hozzon nekem egy nagy tál istenfaszát!

­­­­­­***

Egyszer Tasziló meg Arisztid gyorsasági és ügyességi próbát tartanak a verdájukkal. Tasziló vezet, megy vagy 120-al. Meglátnak egy nagy darab összegyűrt papírt az úton. Mondja erre Tasziló:

     - Na, kéhlek alássan, ez előtt a papír előtt megállok pont egy centivel.

Csikorogva fékez. Mindketten kiszállnak a verdából és lemérik. Pont egy centi lett. Hajtanak tovább, és még gyorsabban mennek. Hajtanak 150-el. Sorompó nélküli vasúti átjáróhoz érnek, ahol pont akkor megy át egy ménkű hosszú tehervonat. Tasziló ismét megszólal:

     - Na, kéhlek alássan, megállok a robogó vonat előtt pont egy milliméterrel!

Csikorogva fékez. Miután elment a vonat, mindketten kiszállnak és lemérik: pont egy milli­méter lett. Mondja erre Arisztid:

     - Ez mind nagyon szép, édes bahátom, de nem mehetnénk vissza ahhoz a papíhhoz?

­­­­­­***

HÁROM VÁLTOZAT EGY TÉMÁRA:

1.

Arisztid meg Tasziló át akarnak menni a határon, de útlevele csak Arisztidnak van. Tasziló pe­dig belebújik egy zsákba, amit Arisztid a vállára vesz. Lihegve, kifulladva érnek a határso­rompóhoz, ahol a vámos megkérdezi:

     - Jónapot kívánok, van-e elvámolni valójuk? Mit tartalmaz az a nagy zsák?

     - Fémedényeket – feleli Arisztid.

A vámos ekkor próbaképpen egy jó nagyot ráhúz a zsákra a gumibottal, Taszilót pont fenéken találva. Ta­sziló pedig fájdalmasan kikiabál a zsákból:

     - Cöhhöm-döhhöm…!!!

2.

Arisztid meg Tasziló át akarnak menni a határon, de útlevele csak Arisztidnak van. Tasziló pedig belebújik egy zsákba, amit Arisztid a vállára vesz. Lihegve, kifulladva érnek a határso­rompóhoz, ahol a vámos megkérdezi:

     - Jónapot kívánok, van-e elvámolni valójuk? Mit tartalmaz az a nagy zsák?

     - Vadászfegyveheket – feleli Arisztid.

A vámos ekkor próbaképpen egy jó nagyot ráhúz a zsákra a gumibottal, Taszilót pont fenéken találva. Ta­sziló pedig fájdalmasan kikiabál a zsákból:

     - Dihh-duhh!!!

3.

Arisztid meg Tasziló át akarnak menni a határon, de útlevele csak Arisztidnak van. Tasziló pedig belebújik egy zsákba, amit Arisztid a vállára vesz. Lihegve, kifulladva érnek a határso­rompóhoz, ahol a vámos megkérdezi:

     - Jónapot kívánok, van-e elvámolni valójuk? Mit tartalmaz az a nagy zsák?

     - Vadászfegyveheket – feleli Arisztid.

A vámos ekkor próbaképpen egy jó nagyot ráhúz a zsákra a gumibottal, Taszilót pont fenéken találva. Ta­sziló pedig fájdalmasan kikiabál a zsákból:

     - Cütöhtök…!!!

­­­­­­***

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.