Ugrás a tartalomhoz Lépj a menübe
 


Rendőr- és katonaviccek

2010.06.14

RENDŐRVICCEK

 

 A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:

     - Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!

***

Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:    

     - Mit csinálsz, te szerencsétlen?    

     - Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
­­­­­­***

Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebes­ségét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a veze­tőhöz és így kezdi a mondandóját:

     - Hehe, magára vártam egész nap!Mire az autós:

     - Biztos úr, pedig jöttem, amilyen gyorsan csak tudtam!

***

A rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Rész­vét-teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyül­ködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zoko­gást, erőt vesz magán és meséli:

     - Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...

***

Pistike öt lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:

     - Mit csinálsz Pistike?

     - Postást.

Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét:

     - Na, mit építesz Pistike?

     - Postást.

     - Nem véletlenül rendőrt?

     - ÁÁÁ!!! Ennyiből???

***

     - Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?

     - Traffipax-szal.- És miért csak idősek látszanak rajta?

     - Mert csak 60 felett fényképez.

***

A rendőr bemegy a hangszerárushoz:    

     - Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.

     - Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!

***

A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:

     - Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:

     - Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…

***

Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.

     - Hé! - kiált oda - Maguk mit isznak?Pertut.

     - Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!

***

     - Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?

     - ???

     - Mert a tuskó szolgálatba ment.

***

Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:

     - Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?

     - Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!

***

Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:

     - Mennyi?- 10.000 forint.

     - Gumival, vagy gumi nélkül?

***

A rendőr szomorúan sétál az utcán.

     - Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.

     - A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.

     - És melyik osztályra került?- Azt hiszem a méhészetre.

***

Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:

     - Mi folyik ott?

     - A Duna!

***

Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltá­mad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:    

     - Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
­­­­­­***

A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:

     - Hé álljon már arrébb, mi is inni akarunk!

     - Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!

***

Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kez­dik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:    

     - A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...
­­­­­­***

Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.

     - Nem értem - mondja a bíró - hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért tá­madta meg azt a szerencsétlen apácát?

     - Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...

***

Két rendőr beszélget:- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.

     - Tényleg?

     - Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.

***

Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja: neki:

     - Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!

***

Vízirendőröknél toborzás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:

     - Na, Kovács jelölt! Most akkor ússzon le kétszáz métert!

Mire Kovács:

     - Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!

­­­­­­***

A rendőr gyászszalaggal megy szolgálatba. Járőrtársa megkérdi tőle:

     - Kit gyászolsz, komám? Ki halt meg?

     - Az anyósom.

     - Ne viccelj már. Félórája sincs, hogy láttam a piacon, éppen élő csirkét vett.

     - Hát éppen ez az. Csirkét akart vágni, de elvágta a kezét. Én meg agyonlőttem, hogy ne szenvedjen.

­­­­­­***

A Kádár-rendszerbeli rendőr politikai ismeretekből vizsgázik, de nem tudja, mi a Szovjetunió fővárosa. Egyik tanfolyamtársa azt javasolja, hogy ha éppen ezt a tételt húzza, rúgja le a ci­pőjét, bele lesz írva, és meg fogja tudni mondani; „M” betűvel kezdődik.

A rendőr természetesen ezt húzza. Kérdi tőle a vizsgabiztos:

     - Nos, kedves elvtárs, mi a Szovjetunió fővárosa?

A rendőr erre lerúgja a cipőjét (hetven fokos lábszag), és belenéz, majd magabiztosan feleli:

     - Martfű!

­­­­­­***

Találós kérdés:

Hófehérke és az okos rendőr meglátnak a járdán egy húszezrest. Melyikük hajol le érte, hogy felvegye?

A válasz:

Egyikük sem, ugyanis Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van.

­­­­­­***

Egy rendőrt kiküldenek egy halálos kimenetelű balesethez helyszínelni, ugyanis egy fószer kiesett az emeletről, és pont fejre. A rendőr pedig kitölti a baleseti jegyzőkönyvet. Az „eset” rovatba ezt írja: „a fejére”. A „halál neme” rovatba pedig ezt: „de igen”.

­­­­­­***

A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeret­keznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
     - Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
     - Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!

***

 

KATONAVICCEK:

 

A finom lelkű kiképző őrmester egy közismerten mocskos szájú szakaszhoz kerül, akik éppen menetnótát tanulnak. Mondja nekik:

     - Uraim! Nagyon jól tudom magukról, hogy hajlamosak csúnyát mondani, sőt, még a me­netnótákba is beleszövik. Nos, volna egy javaslatom: ha csúnyát akarnak mondani, mondják azt, hogy „zümzüm”.

     - Értettem, őrmester úr! - harsogják kórusban.

     - Jó, akkor most mindjárt ki is próbáljuk. Akkor tehát NÓTÁT! HÁROM-NÉGY!

     - Mennek a katonák, zümzüm, a picsába!

­­­­­­***

Eligazításra sorakozik fel egy szakasz katona. Az őrmesternek pedig éppen elfogyott a ci­gije, és rá akar gyújtani; Symphoniát szív, és eligazítás előtt megkérdezi az egész szakasztól:

     - Bajtársak, kinek van egy Symphoniája?

Valaki megszólal a sorban:

     - Haydnnak száznál is több van.

 Mire az őrmester:

     - Lépjen ki, és kérem, kínáljon meg egy cigivel, Haydn harcos.

­­­­­­***

Egy századparancsnok így szól a katonáihoz:

     -  Holnap szépen öltözzenek fel díszegyenruhába, megyünk a Figaró házasságára!

Másnap a katonák kiöltözve megjelennek, csokrokkal, italokkal és tortával. A parancsnok rosszallóan rájuk szól:

     -  Ó, de nagy barmok maguk! Operába megyünk, nem lakodalomba.

Az egyik közlegény megszólal:

     - Értettem, százados úr, de a múltkor maga jött gumicsizmában meg pecabottal a Hattyúk tavára!

­­­­­­***

 

Hozzászólások

Hozzászólás megtekintése

Hozzászólások megtekintése

Nincs új bejegyzés.