Rendőr- és katonaviccek
RENDŐRVICCEK
A rendőr egy gáztűzhelyt vásárol. Az egyik nap boldogan újságolja a felesége:
- Ezzel a gáztűzhellyel jó vásárt csináltunk! Három hete gyújtottam meg a lángot, és még most is ég!
***
Hazamegy a rendőr munkából, és kikormolja a kályhát. Kimegy az udvarra és a vödör kormot magára önti. Odamegy a felesége és megkérdezi:
- Mit csinálsz, te szerencsétlen?
- Te ebbe ne szólj bele, asszony! Apám azt mondta, hogy nagykoromban okos leszek!
***
Egy közlekedési rendőrt kiraknak egy elhagyatott útszakaszra, hogy mérje az autósok sebességét. Ott üldögél a kocsiban egész nap, de az a néhány véletlenül arra tévedő autó is betartja a sebességkorlátozást. Este azután végre jön egy autó, jócskán gyorsabban a megengedettnél. A rendőr gyorsan bekapcsolja a villogót, a szirénát, és utána indul. Megállítja, odalép a vezetőhöz és így kezdi a mondandóját:
- Hehe, magára vártam egész nap!Mire az autós:
- Biztos úr, pedig jöttem, amilyen gyorsan csak tudtam!
***
A rendőr egy reggel fekete karszalaggal jelentkezik szolgálatra az őrszobán.
Részvét-teli kollégáinak szipogva meséli, hogy az éjjel meghalt az anyja. Másnap reggel megint bemegy dolgozni, de már a másik karján is fekete szalag van. Mindenki szörnyülködve érdeklődik, hogy mi történt már megint, mire a rendőr nagy nehezen leküzdi a zokogást, erőt vesz magán és meséli:
- Képzeljétek, este hívott az öcsém, és neki is meghalt az anyja...
***
Pistike öt lapát kutyaszarból kupacot épít a ház előtt. A postás rászól:
- Mit csinálsz Pistike?
- Postást.
Másnap, harmadnap ugyanez történik, a postás megunja és szól a rendőrnek, hogy szedje már rendbe Pistikét. A rendőr el is megy és próbára teszi Pistikét:
- Na, mit építesz Pistike?
- Postást.
- Nem véletlenül rendőrt?
- ÁÁÁ!!! Ennyiből???
***
- Mivel fényképeznek a rendőr esküvőjén?
- Traffipax-szal.- És miért csak idősek látszanak rajta?
- Mert csak 60 felett fényképez.
***
A rendőr bemegy a hangszerárushoz:
- Kérem, azt a fehér harmonikát és azt a piros szaxofont.
- Nézze, a poroltót viheti, de a radiátort gondolja meg még egyszer!
***
A rendőr fia áll a térkép előtt, és kérdezi az apját:
- Apu, hol van az Alpok?Mire a rendőr:
- Kérdezd meg anyádat, ő rak el mindig mindent…
***
Két sofőr pálinkázik a kocsmában, kint meg járó motorral pöfögnek a kocsik. Az ablakon keresztül lesi a rendőr, ahogy a sofőrök koccintanak.
- Hé! - kiált oda - Maguk mit isznak?Pertut.
- Az más! Mert ha pálinka lenne, most rögtön elvenném a jogosítványukat!
***
- Miért vágja a rendőr felesége a küszöbön a fát?
- ???
- Mert a tuskó szolgálatba ment.
***
Közúti ellenőrzéskor igazoltatja a rendőr a jó tündért, aki így szól hozzá:
- Rendőr, a lelked mélyén jó ember vagy. Teljesítem három kívánságodat! Mit kérsz?
- Személyit, jogosítványt, forgalmi engedélyt!
***
Egy milliomos srác vesz egy Porschét. Kigurul a szalonból, megy hazafele, amikor egy 60-as táblánál lefényképezik 120-szal. Kiballag elé egy csinos rendőrnő és megállítja. A srác lazán lehúzza az ablakot, kinéz:
- Mennyi?- 10.000 forint.
- Gumival, vagy gumi nélkül?
***
A rendőr szomorúan sétál az utcán.
- Veled meg mi van? - kérdezi a barátja.
- A feleségemet kórházba vitték, valami gond van a méhével.
- És melyik osztályra került?- Azt hiszem a méhészetre.
***
Két részeg verekszik a Lánchíd lábánál. Meglátja őket a rendőr és odakiált:
- Mi folyik ott?
- A Duna!
***
Két rendőr elmegy az erdőbe, hogy karácsonyfát vágjanak maguknak. A térdig érő hóban gázolva órák hosszat keresik a megfelelő fenyőfát, de nem találják. A nap lenyugszik, feltámad a jeges szél, a távolban felvonyít valami állat. Az egyik rendőr odafordul a másikhoz:
- Na, ebből nekem elegem van! A legközelebbi fát kivágjuk, akár fel van díszítve, akár nincs!
***
A rendőr már fél órája dobálja be a pénzt az italautomatába, és issza az italokat. Mögötte már áll a sor, hogy ők is inni akarnak. Az egyik megszólal:
- Hé álljon már arrébb, mi is inni akarunk!
- Csönd! Amíg nyerek, addig játszom!!!
***
Nyolcadikosok lettek a rendőrgyerekek. Elhatározzák, hogy az évet osztálykirándulással kezdik. Már órák óta a pályaudvaron várakoznak, amikor végre megszólal az egyik:
- A következővel akkor is menjünk el, ha csak az első és a második osztály van ráírva...
***
Nemi erőszak ügyében ítélkeznek egy rendőr fölött.
- Nem értem - mondja a bíró - hogy ha igaz, amit mond, hogy homoszexuális, miért támadta meg azt a szerencsétlen apácát?
- Hmm... Hátulról úgy tűnt, mintha Zorró lenne...
***
Két rendőr beszélget:- Képzeld, mennyit változott a világ. Eddig nem is lehetett a vallásról beszélni, most meg a rádió bemondta a vatikáni időjárást is.
- Tényleg?
- Persze. Ma reggel a rádióban hallottam, hogy Pápa felett tiszta az ég.
***
Áll a rendőr a szülészeten a vajúdó felesége ágyánál, látja mennyire szenved az asszony, erre mondja: neki:
- Drágám, ha ennyire fáj, akkor inkább hagyjuk az egészet!
***
Vízirendőröknél toborzás van, néhány újonc eljut a gyakorlati feladatokig. A főtörzs odaállítja az első jelöltet az úszómedence széléhez, és utasítja:
- Na, Kovács jelölt! Most akkor ússzon le kétszáz métert!
Mire Kovács:
- Na de főtörzs! Hát ez a medence nincs is olyan mély!
***
A rendőr gyászszalaggal megy szolgálatba. Járőrtársa megkérdi tőle:
- Kit gyászolsz, komám? Ki halt meg?
- Az anyósom.
- Ne viccelj már. Félórája sincs, hogy láttam a piacon, éppen élő csirkét vett.
- Hát éppen ez az. Csirkét akart vágni, de elvágta a kezét. Én meg agyonlőttem, hogy ne szenvedjen.
***
A Kádár-rendszerbeli rendőr politikai ismeretekből vizsgázik, de nem tudja, mi a Szovjetunió fővárosa. Egyik tanfolyamtársa azt javasolja, hogy ha éppen ezt a tételt húzza, rúgja le a cipőjét, bele lesz írva, és meg fogja tudni mondani; „M” betűvel kezdődik.
A rendőr természetesen ezt húzza. Kérdi tőle a vizsgabiztos:
- Nos, kedves elvtárs, mi a Szovjetunió fővárosa?
A rendőr erre lerúgja a cipőjét (hetven fokos lábszag), és belenéz, majd magabiztosan feleli:
- Martfű!
***
Találós kérdés:
Hófehérke és az okos rendőr meglátnak a járdán egy húszezrest. Melyikük hajol le érte, hogy felvegye?
A válasz:
Egyikük sem, ugyanis Hófehérke és okos rendőr csak a mesében van.
***
Egy rendőrt kiküldenek egy halálos kimenetelű balesethez helyszínelni, ugyanis egy fószer kiesett az emeletről, és pont fejre. A rendőr pedig kitölti a baleseti jegyzőkönyvet. Az „eset” rovatba ezt írja: „a fejére”. A „halál neme” rovatba pedig ezt: „de igen”.
***
A rendőr és a felesége évek óta boldog és kielégítő házaséletet élnek. A feleség azonban nem érti, hogy miért mindig sötétben akar szeretkezni a párja. Egy nap elhatározza, hogy közben felkapcsolja a lámpát és megnézi, mit csinál a férje. Így is történik. Amikor javában szeretkeznek, az asszony felkapcsolja a lámpát és látja, hogy a férje a gumibotját használja:
- Géza, te szemét, éveken át a gumibottal elégítettél ki?
- Kuss! Én sem kérdeztem, honnan van a három gyerek!
***
KATONAVICCEK:
A finom lelkű kiképző őrmester egy közismerten mocskos szájú szakaszhoz kerül, akik éppen menetnótát tanulnak. Mondja nekik:
- Uraim! Nagyon jól tudom magukról, hogy hajlamosak csúnyát mondani, sőt, még a menetnótákba is beleszövik. Nos, volna egy javaslatom: ha csúnyát akarnak mondani, mondják azt, hogy „zümzüm”.
- Értettem, őrmester úr! - harsogják kórusban.
- Jó, akkor most mindjárt ki is próbáljuk. Akkor tehát NÓTÁT! HÁROM-NÉGY!
- Mennek a katonák, zümzüm, a picsába!
***
Eligazításra sorakozik fel egy szakasz katona. Az őrmesternek pedig éppen elfogyott a cigije, és rá akar gyújtani; Symphoniát szív, és eligazítás előtt megkérdezi az egész szakasztól:
- Bajtársak, kinek van egy Symphoniája?
Valaki megszólal a sorban:
- Haydnnak száznál is több van.
Mire az őrmester:
- Lépjen ki, és kérem, kínáljon meg egy cigivel, Haydn harcos.
***
Egy századparancsnok így szól a katonáihoz:
- Holnap szépen öltözzenek fel díszegyenruhába, megyünk a Figaró házasságára!
Másnap a katonák kiöltözve megjelennek, csokrokkal, italokkal és tortával. A parancsnok rosszallóan rájuk szól:
- Ó, de nagy barmok maguk! Operába megyünk, nem lakodalomba.
Az egyik közlegény megszólal:
- Értettem, százados úr, de a múltkor maga jött gumicsizmában meg pecabottal a Hattyúk tavára!
***
